Jeux a la con 1.0....

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud (^^ lolololol).

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire.
Avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour


(je suis mdrr à relire ce dernier paragraphe )

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud (^^ lolololol).

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire.
Avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud (^^ lolololol).

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire.
Avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha

Hors jeu: sa faisait longtemps, je vois que le jeu a vu sa cote de popularité augmenté en flèche ^^

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud (^^ lolololol).

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire.
Avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très pret du

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud (^^ lolololol).

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

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Avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très pret du visage du monstre

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Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire.
Avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très pret du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine...

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud (^^ lolololol).

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire.
Avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très pret du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins...

HRP: bienvenue à vous Dame Qadéhar, et surtout n'hésitez pas à ouvrir un sujet dans l'auberge si vous en avez l'envie.

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud (^^ lolololol).

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire.
Avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très pret du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca


[Bienvenue dans les quartiers des Ames, Dame Qadehar. Puisse votre séjour parmi nous vous être agréable]

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud (hum, qu'est ce qu'on me fait pas lire comme bêtises :/l).

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire.
Avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très pret du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas

Arf j'arrive au moment ou je peux vraiment, mais alors vraiment rien dire :/

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud (hum, qu'est ce qu'on me fait pas lire comme bêtises :/l).

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire.
Avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très pret du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud .

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire.
Avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très pret du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud.

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire.
Avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très pret du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge qui, comme d'

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud.

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire, avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très près du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge qui, comme d'ordinaire picolait sous

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud.

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire, avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très près du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge qui, comme d'ordinaire picolait sous le sapin de

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud.

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire, avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très près du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge qui, comme d'ordinaire picolait sous le sapin de prédilection des alcoliques

Bon je crois que je vais m'arrêter un chtit moment^^

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud.

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire, avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très près du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge qui, comme d'ordinaire picolait sous le sapin de prédilection des alcoliques.

Mais la vie

__ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

et on est repartit pour un tour.
Cordialement,
Votre Draenor dévoué!

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Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud.

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire, avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très près du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge qui, comme d'ordinaire picolait sous le sapin de prédilection des alcoliques.

Mais la vie c'est la vie

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud.

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire, avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très près du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge qui, comme d'ordinaire picolait sous le sapin de prédilection des alcoliques.

Mais la vie c'est la vie, et elle est

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud.

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire, avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très près du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge qui, comme d'ordinaire picolait sous le sapin de prédilection des alcoliques.

Mais la vie c'est la vie, et elle est Drolement bizarre.

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud.

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire, avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très près du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge qui, comme d'ordinaire picolait sous le sapin de prédilection des alcoliques.

Mais la vie c'est la vie, et elle est Drolement bizarre. Surtout quand on

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud.

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire, avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très près du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge qui, comme d'ordinaire picolait sous le sapin de prédilection des alcoliques.

Mais la vie c'est la vie, et elle est Drolement bizarre. Surtout quand on imagine tout ce

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud.

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire, avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très près du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge qui, comme d'ordinaire picolait sous le sapin de prédilection des alcoliques.

Mais la vie c'est la vie, et elle est Drolement bizarre. Surtout quand on imagine tout ce qu'une petite pattate

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud.

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire, avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très près du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge qui, comme d'ordinaire picolait sous le sapin de prédilection des alcoliques.

Mais la vie c'est la vie, et elle est drôlement bizarre. Surtout quand on imagine tout ce qu'une petite patate contient comme molécules

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud.

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire, avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très près du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge qui, comme d'ordinaire picolait sous le sapin de prédilection des alcoliques.

Mais la vie c'est la vie, et elle est drôlement bizarre. Surtout quand on imagine tout ce qu'une petite patate contient comme molécules et de vide

Le soleil brillait et explosa subitement tel un spoutnik, detruisant tout sur sa trajectoire aléatoire. L'astronaute sombra, ivre de jouïssance métaphysique. Dieu n'existait pas!
Son coeur le savait! Mais sa pensée lui disait le contraire, le forçant à être croyant malgré lui.
Il réceptionna l'objet et regarda autour. Ses frontières étaient désormais bien visibles.
Alors il prit un chiffon qui trainait, le trempa dans de l'azote liquide qui était chaud.

Il se rendit compte alors que tout ce que sa tante Germaine, qui avait trois dents et autant de doigts suite à sa liaison avec un coiffeur cannibale aux yeux bleus,lui avait annoncé, finissait par arriver!

Mais, tout n'était pas encore fini le coiffeur cannibale, devenu végétarien suite a la perte de fois gras, sortit ses ciseaux et aussi rapide que lui permettait l'équinoxe du printemps,il commença son heureux carnage, puis rangea tous son attirail de pêche et pris sa brosse à dents en poil de chevak unijambiste daltonien pour partir en vadrouille, chez Lostrogos, en quête de ses biens les plus précieux.

Pour empécher l'asticot de se trémousser, l'astronaute dut plaquer ses jambières de Hockey sur l'insecte tout en tentant d'attraper l'insecticide qui se trouvait entre une bouteille de ketchup et un stimulateur à piles solaire, avec les dents, le flacon de Colgate extra-blanchissant et badigeonna l'asticot plutot généreusement, pour le faire parler.

Il s'approcha très près du visage du monstre et éternua bruyament à cause de son haleine pour le moins... intimidante.
Bref, ca n'a pas du tout dérangé le poisson rouge qui, comme d'ordinaire picolait sous le sapin de prédilection des alcoliques.

Mais la vie c'est la vie, et elle est drôlement bizarre. Surtout quand on imagine tout ce qu'une petite patate contient comme molécules et de vide, tel un univers